[HUMEUR] Alors c'est ca Instagram ?

Ou Amstramgram comme je l'appelais au début. Comme souvent, je craque sous la pression du monde moderne et je me suis abonnée à Instagram la semaine dernière pour poster de jolies photos vintage façon pro. Au départ on galère un peu alors on ajoute des gens connus, comme sur Twitter, car après tout s'ils sont célèbres ils doivent poster pleins de trucs cool, swag, fresh, enfin vous m'avez compris, et ca nous inspirera pour notre propre page. 

Alors on essaye de faire pareil, on poste des photos "stylées", "souaaaag", "sexy" que tout le monde va aimer, enfin c'est ce qu'on se dit. Les stars elles postent des photos de leur salade de pâtes et ça fait kiffer 5000 personnes alors pourquoi ne pas poster la photo de mon jambon-beurre en Nashville ou en Amaro ? 

Ah ba non en fait ca fait un flop. Sur mes 14 abonnés seule ma cousine à aimé mon sandwich...Alors bon sang mais que faire pour devenir une de ces filles qui ont plus d'abonnés sur Instagram qu'il n'y a d'habitants à Strasbourg ?

Voici ma liste non exhaustive des photos types auxquelles on ne peut pas échapper en s'inscrivant sur Instagram.

 Vous verrez vous allez finir par les faire aussi pour avoir l'air cool et gagner en abonnés. Je vous aurais prévenues...

1 ) Montre moi ce que tu bouffes, je te suivrai sur Instagram

Les photos de bouffe représentent au moins la moitié des posts d'un utilisateur d'Instagram lambda. Qu'est ce qu'un poulet rôti peut avoir l'air artistique en sépia...wow.

Peut importe ce que vous mangez, vous trouverez toujours un obèse pour aimer votre photo, et avec un peu de chance, il s'abonnera à vous pour lui donner encore plus l'eau à la bouche.
Attention, quand je dis "obèse" j'entends personne kiffant grave manger mais de corpulence normale, je n'ai rien contre les personnes corpulentes.

On est heureux de savoir ce que t'as mangé ce midi...

NB : cela marche aussi avec les Frappuccino du Starbucks, les cupcakes maison que tu viens de rater, les dragon roll sushis, le retour du 280 sauce poivre au McDo et le Montbazillac que tu t'apprêtes à boire à 3h de l'aprèm.

2) Les doigts de pied en éventail

La base de la base sur Insta : prendre en photos ses pieds. Plus la chaussure est stylée et plus vous serez suivi. Le sol importe peu, chewing gum collé par terre ou la crotte de chien donneront encore plus d'authenticité à votre photo vintage prise à la va vite devant la fac.

 

NB : Les sneakers et les escarpins sont un peu la crème de la crème (anti-mycose?) de la photo de pieds. On évitera cependant les pieds nus qui sont vraiment dégueulasses mêmes avec ongles faits et les chaussons de gamine.

3 ) I'm sexy and I know it ! (c'est le miroir qui le dit)

Les filles, les filles, les filles...parfois vous être vraiment pénibles. Nos mères descendaient dans les rues pour revendiquer leur droits et maintenant, nous, leurs filles chéries posons ventre à l'air, cheveux au vent et moue imbécile devant la glace, l'iPhone 4S cachant la moitié de notre visage dans le miroir. Le magazine Complex à même établi un classement des papesses de la sexytude à suivre sur Instagram, prévenez vos frères, copains ou pères (yeurk). Etre sexy sur Instagram te rapporteras pas mal d'abonnés mais que dirait ta môman?

NB : La photo prise seule dans sa salle de bain existe en version bikini en vacances, avec ou sans copines, à la terrasse d'un café sous des Wayfarer ou avec de fausses lunettes de vue à grosse monture dans un RER B bondé. 

4) Les vernis à ongles, gloss et autres collections de rouges à lèvres en veux tu en voila !!

Oui tu tiens un blog beauté mais est ce vraiment une obligation de ne poster EXCLUSIVEMENT que des photos de tes dernières trouvailles dégotées chez Sephora ? Je te propose de décrocher 5min de ta trousse de maquillage débordante pour t'aérer l'esprit, sortir dans ton jardin et Instagramer à la place une rose qui bourgeonne ou un papillon rare. 

5) La pseudo photo artistique que seule la personne qui l'a prise comprend...et encore

Plus c'est pompeux et plus ça te rapportera des "j'aime". Que ça soit une photo d'un tableau pris de biais à un vernissage, d'une affiche arrachée partiellement dans une rue sombre ou d'une citation faussement philosophique sur le sens de la vie, tatouée sur votre flanc droit, les photos intelligo-freudienne vont faire kiffer tes 400 abonnés. Du moment qu'elles seront paramétrées pour avoir l'air anciennes c'est l'essentiel.

Mais pourquoi ?

6 ) Le morceau de corps isolé

On aime prendre des photos de bout de peau, comme un puzzle à reconstituer après 30 photos (le jeu préféré de Luka Magnotta). On peut se prendre en photo de dos pour montrer sa tresse : 2011-2012  c'était un peu les années de la tresse. On se tresse les cheveux comme on prend sa douche sauf que comme on n'ose pas franchir le pas de la photo ramassant sa savonnette dans la baignoire, on opte pour la photo de sa tresse.  On tente aussi la photo de tronc (qui porte encore mieux son nom quand la fille est dépourvue de poitrine) pour que tout le monde profite de la vue de son boule dans ce nouveau short en jean ou check out son faux bronzage.

NB : la photo de corps marche aussi pour la manucure, les boucles d'oreilles du jour, les parties de corps tatouées ou les poignets arborant des bracelets colorés. 

Dites moi ce que vous avez noté comme photos qui reviennent constamment sur Instagram, et laissez moi vos pseudos en commentaires ! 

Ca me fera des abonnés :)

See u on Instagram ! (@SEEEV_RYN)